襪襪世界

又回到最初的起點桌墊下的老照片，今天男孩要付女孩最後的約。那些年錯過的大雨，那些年錯過的愛情，好想擁抱你，擁抱那錯過的勇氣胡夏曾經的你我他，我看見了在這個球場上那些奔跑的背影。曾經的你我，我看見了雨中我們的背影在雨中奔跑。手牽手，平行線上的約定。那些年錯過的大雨，那些年錯過的約定，黑白照片下的背影，有一個男孩靜靜的看著這片天空，一片蔚藍，藍的令人感到恐懼。街道上，行人還在匆匆忙忙的走著在我的眼球中，一個一個掠過，沒有一點停息，他們都為了他們人生的理想金錢，利益。這條路上不知道我們長大後可以不可以不走，但最起碼我看見別人走了，走的那麼累，彷彿有石頭在上面壓著這片天空，天空散發出來的氣息令人們畏懼，不敢向前走去，所以他們走的很辛苦，他們走的很累，但最起碼我看見別人走了，走的那麼輕快，彷彿有一片雲下有一塊石頭，雲散發出的氣息令他們很快樂，走的很快凹凸洞。

這就是人權錢之間的錯誤，現在不是人在使用錢，還是權在使用人，樭娿廹 錢在使用權。不知道你有沒有同樣的感受，但最起碼我有煮一杯酒，溫熱冰封的心腸，飲不盡世間聚散離合的滄桑。閉一扇窗，掩不住滿目悲傷，誰還在雲幕那端淺淺的吟唱，剪一道光，透過天色的紅妝，照不進口是心非之前的模樣，夢醒過來寂寞就無處躲藏。想喝酒，想和你們一塊喝酒，兄弟們早就說過要一起喝一起喝的痛苦，承諾呢？現在呢？我們都在為自己的成績拼搏，為了自己，把說過的話拋在一邊，沒有時間？井水河水，各自流向各自的海洋。飄過而來，飄走而去，人生苦短，而我們算的上是什麼招牌設計？

那些年，曾經的你我，在操場定下約定，說好了我們要一起來迎接明天，一起迎接黎明，一起打籃球，一起去打初中的籃球比賽，到了初中，我們各自分散，南墅，實驗，四中，我們像碎片一樣被風吹到一個個角落，在那裡我們又努力拼搏著，想我們再次相聚，每次週末，魂縈夢繞著北墅，我想回去，但事實不讓，然後振宇就這樣一直被丟在了萊西，咱鑫爺說他就是欠揍了，哈哈，別打架都是好朋友噴畫！

那些年錯過的勇氣，小時候一起大鬧賓館，這是好聽的說一下，實際就是想進去看看那個看門的老大爺有何反應，被看門老大爺的大金鹿追的滿街跑，慌不擇路現在？回到北墅，大家一起打完籃球各自怀揣著心事，然後聚在一起，去惡搞水廠的老爺爺，心里高興著，看門的老大爺追出來滿口胡言，卻被內心的一絲絲愧疚我一直不想去干擾別人的生活，總是打完籃球後我就回家了，聽你們給我講，你們乾了什麼搗蛋事情發生了什麼有趣的事情！其實我挺佩服你們的，你們到現在了，居然還能只讓自己開心而不惜付出一切代價那些年，這些年，還有以後，我希望我們都好好的！

冬日的暖暖的陽光，在這裡向來是稀少的，所以顯得珍貴。雖然珍貴，但門檻卻不高，只要你願意輕輕抬起腳。我當然是很願意的，而且迫不及待有這樣一個機會電腦界字。

恰巧午後讓我給逮住了，凘洱偲像是飢餓的貓逮住了一隻老鼠，我欣喜若狂，情緒異常激動。久違的陽光透過窗戶，在屋內留下了一方影兒，我是個聰明人，一下子就明白了。我選擇了一雙咖啡色的板鞋，就匆忙出門了脊椎側彎。

我的腳步開始慢了下來，生怕腳步重了，驚飛隱藏在草叢中和我一樣享受陽光的鳥兒們，雖說這裡的冬天不會有鳥。可是，我卻清楚地記得那個春天，我驚飛了一隻鳥兒，彷彿那隻被驚飛的鳥兒就是我現在的舊友。我停住了腳步，朝著你現在的方向，思緒開始穿越時光隧道。

那是一個早春週末的早晨，我吃完了早餐，單薄的一件讓我感覺到一絲涼意。於是奔跑著來取陽光的暖，不料卻驚飛了一隻草叢中的叫不出名字的鳥兒，每年的春天都能見到的鳥兒。這時候，你找到了我的身影，我也看到你了。我們是非常好的朋友，所以也就不客套了。 “站在這兒乾嘛呢？”你看著我說。 “曬太陽啊！也可以說成是沐浴陽光”我略帶笑意地答到。 “難怪你長這麼高，我是說嘛。”你總是這麼不正經。

當然身高只是相對的，你只是比我矮了一截，至於是多少，現在又是多少？我無從知曉，就只是記得矮了一截。陽光並不偏袒誰，就像每個人都是平等的一樣。斜斜射來的陽光，照在每個站在這時候的天空下的人們，包括我們。陽光拉長了我們的身體，打在地上形成了兩幅超過本來身高的廋廋的身影。這時候，高矮就更加明顯了。沒有變的是你仍然矮??我一截。如同我們的友誼一樣永遠都不會因為幻影而有所改變。

後來呢？是我還站在原地曬太陽；而你，已經是站在令一個地方曬太陽了。然而現在又有所不同了，我依舊站在原地曬太陽，只是換了一個方向，不再是我們曾經都面向的東方了。我想，你也不再面朝東方了吧！你打電話告訴我說你現在有沐浴陽光的習慣。我問你是想要長高些嗎。你說是。我不知道你現在長高了多少，我無從比較。我只知道，當我們同一時刻站在陽光下沐浴的時候，我們的身影依然是平行的，這一點是不變的成立香港公司。

身影是陽光產生的幻影，你矮我一截卻是鐵證；身影處在不同的空間，但我們的身影仍然是平行的；身影的距離遠了，我們的心卻近了。我想，身影只是一個誤會，誤會？對，以前是，現在也是。只是現在有所不同。現在，我們都認為身影是一個誤會。

同一片天空，同一個太陽，一高一矮的身影。站在陽光下，同時沐浴陽光，我們都在長高。

悲傷的往事我們選擇遺忘，苦澀的秘密我們選擇隱藏。

舗汎苆一開始我以為自己無所不能，無往不勝，可以輕易完成夢想。但命運的多舛迫使我相信——它才是萬物的主宰，我只不過是螻蟻一般的渺小影印。

我想，很多時候。不是我們選擇了一條路，而是路選擇了我們。如果路只剩一條，也許就不存在選擇這個問題了。作為地球上當之無愧的王者，我們妄自尊大的站在食物鏈的頂端。可是放眼望去，在這人山人海的平原上，我們只不過是其中最微不足道的一個。

在人生這條坎坷的長路上，有太多次選擇因為過於渺小而被我們遺忘。但又總是在回頭的剎那被猛然憶起。我的人生在最初的那些歲月裡，可稱得上是無憂無慮。最多只是因為父母的溺愛還不夠善解人意而惹人生氣。那時候的一切要么清晰可辨，要么遙不可及。所以若說有什麼選擇擺在面前，真的都不用疑惑太久。伴隨著初中生活的到來，我的生活開始起著一些微妙的變化，因為從那時起，我開始迅速的告別童年，無論是童年的歡悅還是小小苦惱，都以逃跑似的的速度離我而去五十肩。

童年最終在初三那一年徹底畫上句號。現在看來，初三之前那些被稱為童年的美好日子。我只做了一個簡單的選擇，就是——學習。真的，別無其他。正因為如此單調，我的學習才能在那樣一段歲月裡始終名利前茅。

可是暗流也在悄悄地湧動。這就要提起我的第二個選擇。那是初二的時候，我和同桌一起看完了一本蘇聯的名著——《鋼鐵是怎樣煉成的》因為這本小說，我愛上了文學，並立志要成為一名作家。但作家豈是容易當的。為此需要付出多少汗水與代價，那時，我並沒有預見得到。等到最後已經傷痕累累的時候，我才明白——任何選擇的後果都是要由你本人來負責的。快樂是你的，悲傷也是你的。

自從迷上文學，自己的成績就一路下滑。並在高二時完全跌入谷底。在高三時看到升學無望的現實後，我毅然決然的選擇了放棄。

有時候，我真的自私的以為是文學害了自己，讓我誤入歧途，不能自拔。

輟學之後的日子算得上是暗無天日。自己那顆枯槁的心變得幾乎一無是處。心灰意冷的自己只能坐在屋頂上曬曬太陽，看看書，欣賞日落前沐浴在一片霞光中的田野。

幸好我沒有失去鬥志，沒有一直沉浸在痛苦之中。在痛徹心扉的絕望過後，自己選擇了重新出發。駛向未知的遠方，尋找新的太陽Shipping Forwarder。

拜讀書所賜，有了良好語言基礎的我開始了教書生涯。並在與學生的相處中，學到很多新的知識，也增加了新的見識。我發現這才是豐富與厚重的人生，嘗盡人間的酸甜苦辣之後，獲得對世界更深刻的解讀——選擇無處不在，每次選擇之前，一定要意識到自己的責任重大。

一颗冰冷的心在午夜里跳动，带着对爱情的音律百转千回，即使一张床，中间却也相隔一片海。你内心永远是我难以到达的天涯電子標籤。

听见雪被风吹落的声音，看见一份洁白内心满是欣慰，遥远的牧野边轱辘的水井一样是生命的源泉。

听见或者看见，一份记忆足以让我细细品味，我梦中宛若紫蝴蝶的女孩在秋风瑟瑟中渐行渐远，一世的情缘终究敌不过风花雪月的诱惑，曾经的点滴化成记忆的泪水在心口处堆积。

断桥上你影影绰绰的身影，倒映湖水无法触及的温存随着你的离去被疼痛吞噬，远处寺庙的钟声还在祈祷一生一世永不言弃的誓言，你走了，就像空中飞舞的树叶，虽然我不知将飘向何方，但注定不属于我International Relocation。

你能听到我音律和谐的弹奏吗？你能听到我在落叶纷飞的季节吹奏的羌笛之声吗？是谁别离了忧伤的眼眸，又是谁在情感的宿命里执着追寻。情深缘浅，我的身影只是你记忆中的一个微小的点缀，对于生活誓言注定是卑微的。

一生中的微语凝噎，在曾经相约的地点早已说完。我何尝不知落花无意流水无情，只是一份牵挂怎么可能说断就断呢？又是一个人的形单影只，又是一个人的悲苦天涯，在这落寞的季节里被无情的放大，你所要的我终于无法企及。作别天边的晚霞，许一生对你诚挚的祝福，所有的语言就在此刻被冻结。

一个人，一座一生之城。

月色如银，那银白色就在广褒无垠的大地间展开，稀稀拉拉的影影绰绰，微柔的晚风吹的窗棂声声作响，我一个人的思念被你带向远方，也曾想起那些美好，也曾在每个夜深人静的之时，倚框而思。

我注定是个感情上恋旧的人，也许我痴痴的守望对你来说不过是一种打扰，我漫天的愁思都在为你席卷，等待更多，等待那个未老的灵魂，情伤情殇，怎奈何这感情上缘起缘落，岁月静好，到底是谁在左右谁的感情，满份柔情却也注定不会相守中醫 。

倘若有风就把这思念吹走，倘若有雨就把这思念浇灭。一行清泪挂眼边，情已离去又何以让爱成伤害。

缘尽生生世世，有多少人为做到相守缠绵，谁会牵着谁的手慢慢变老，谁会和谁演绎不老的尘世情缘，情感里没有对错，只有合适不合适。这一生怎能忘记也明眉皓齿的容颜，怎能离别带来的丝丝疼痛，也许注定要悲苦连连。

曾经编织的徇丽多姿的梦终究要醒来，过眼如烟的浮云尘世必定是心痛永远无法剔除的伤痕，我的爱会在记忆里渐行渐远，就让月色继续笼罩这个世界，让记忆继续精彩纷呈，带着对往事的回忆，一个人打点行装继续远航，你终究是我无法到达的天涯。

因為堵車,到醫院的時候已經12點,只能掛下午的號.下午外婆拆線後,媽媽帶小B去看醫生.本來想掛生長髮育科的專家,但下午不出診,於是聽從掛號處引導,掛了神經科的.神經科主任說,神經沒問題,頸部有一處肌肉拉傷過引起斜頸,讓我改掛小兒康服科.到了小兒康服科,卻要我先去看骨科,確定骨頭沒事再去康服科,我改了骨科,骨科醫生說,應該是在宮內發育的時候,由於雙胎擠逼,引起先天性斜頸,斜頸並不明顯,做做物理治療應該就可以了,即使效果不佳,做個小手術把緊了的筋松一下也行.又要我去康服科.我再跑去康服科,終於開了5天的理療單.

被醫生推來搡去,心中煩燥,小B又不肯跟外婆,半步都要貼著媽媽,媽媽要樓上樓下換掛號的跑,外婆一只眼睛包著,照顧著小B,我聽著小B的哭聲快步辦相關手續,煩燥升級.聽醫生說做幾個月理療,天天要做,煩燥再度升級.

綜合今天看幾個科的情況,我陳述的自以為是的理由:小B因為早產睡保溫箱兩個多月,頭老偏一邊來睡,而且頭形不正,頭往重的一邊側......均為否定.形成的原因各有說法,難以求証.檢查結果,與神經與骨科不相關,與肌肉筋帶相關.統一的意見:頭頸兩側轉動自如,側頭斜頸屬輕微,物理治療.

在醫生下班前半小時趕到理療康服科,超音波治療5分鐘,電腦中頻電治療20分鐘,小B哭呀哭,聲音要多大有多大,在我懷裡掙扎著,哭得聲嘶力竭,幾分鐘後,我終於撐不住,淚水一股一股的涌了出來.小B哭,媽媽也在哭,媽媽哭著給小B一首一首唱著歌,小B的哭聲,一下一下地撕裂著我的心,也不禁想起大B小B從出生起遭受的苦難.今天,再次溫習這種痛心,再次溫習這種無奈.

明天還得去市一,明天的明天還得去,也許連續幾個月的明天小B也得堅持做理療.小B,明天不要再哭了,好嗎?其實理療並不痛呀.你哭,媽媽的心有多痛,知道嗎?

走出醫院,走到車站,我抬頭看天,夜色開始彌漫,我還是想哭.就真的是，好想哭,就是哭.

我是一個母親,我多少次跟自己說.從破羊水開始,我心裡多少的傷痛憂懼,我承受著,心裡說著,我是一個母親,我要堅強,但是,第一次看到孩子們超瘦小的身軀,看到保溫箱裡插滿管子的自己的骨肉,站在隔著一道門裡兒子呼吸暫停正在搶救的ICU門外,還有,當小B經歷兩次眼睛手術的時候,當小B誤診腦白質軟化極有可能發展成腦癱的兩周,還有小B因為腸嵌頓連夜住院吐得胃裡只有黃色和綠色的液體,還有很多很多的那些時候,我哭過多少次?我痛過多少回?我曾經,我曾經生不如死.......我是不是一個堅強的母親?

不能再回憶,不能再寫,此刻,面對螢幕的我已經淚流滿面.

擦干眼淚,下一站是理療.

出生的時候平均每個孩子只得2斤,現下長成各20斤,我的大B小B好棒,大B小B加油!爸爸加油!媽媽加油!